-20-
考える事と思う事は違う。
私は考える。
考えるのが、私の仕事だから。
思いは排除して、考える。
呼吸をするように考える。
でも、今は考えながら、思っている。
色んな事を取り留めもなく。
そして、私の心は細切れになっていく。
グスカ城の与えられた一室に下がった私は、思い浮かぶ色々な事柄に落ち着いてもいられず、どうしようもなくなった結果、松明の灯が点る城内をひとりうろついていた。
ウェンゼルさんには申し訳ないが、独りでいたい旨を伝えて、離れて護衛して貰っている。そうして、城の廊下などに飾られている武具や、絵画、彫刻などをぼんやりと見て回った。
やはり、流石、王城だけあって、趣味に合わずとも、おそらく良い物だろうと思えるものが沢山あった。興味深くもある。だが、なにひとつ心を打つものもなく、自分の感性が麻痺していることに気付かされただけだった。
廻廊に立ち、暗い庭をただ眺める。夜気に当りながら、頭が冷えて考えが纏まるのを待つ。が、骨まで冷えた事に気付いても、何も変わりはしなかった。
廻廊の柱が作る影の間から、数人がこちらに向かって歩いてくるのが見えた。
その人達が何者で、誰か分かった時、私の顔は強ばった。
内、一人はサバーバンドさんだった。ギャスパーくんもいる。
おそらく、グスカの新王即位に伴う何か行事があったのだろう。グスカの騎士姿をしていた。
二人とも私に気付いた気配を感じたが、僅かに表情を硬くしながらも素知らぬ態度を貫いた。皆、私に気にする事なく喋りながら行き過ぎて行く。
私はかける声ももたず、俯いて彼等が行き過ぎるのを待った。
彼等も何も言わず、私の横を通りすぎていった。
その時、気まずい空気が流れたと感じたのは、私だけだろうか。
口にはされなかった言葉があったと感じたのは。
でも、耳には届けられなかった言葉が、どんな類のものであるかまでは、私には分からなかった。結局、何もないままに見送っただけだった。
スレイヴさんが私を許してくれたとしても、彼の友人達が私を許すわけではない。それは分かっていたのだが、もしかして、という気持ちがなかったと言えば嘘になる。やはり、虫の良い考えでしかなかったようだ。
人の気持ちは、そう簡単に割りきれるものではない。
彼等であれ、私であれ。
私は、見納めになるかもしれない後ろ姿を眺める。
誰もが私の脇を通りすぎていく。
私はただ、それを眺めているしかない。
さようなら、と去っていく足音を聞きながら、心の中で言う。
おそらく、これから先、生きている間はずっと、多くの人に同じ言葉を言い続けなければならないのだろう。
ふ、と急に、日本の家族の事を思い出した。
あの人達には、別れの言葉もへったくれもなかったな、と苦笑する。そこで、「ああ、そうか」、と風が吹き抜ける心地があった。
二度と会えない、という事実だけを見れば、相手が生きていようと死んでいようと同じなのだな、と気がついた。そこに違いが生まれるとすれば、相手に対するその人の気持ちだけしかない。
一期一会。
一生に一度限りと思って相手に誠を尽くす、という茶道の心得を思い出す。
彼等に対して、私の中に誠はあったか、と訊ねられれば、苦笑いしか出ない。多分、今あるこの遣りきれなさは、そこにあるのだろう。しかし、誰に対しても常にそうあれ、というのは無理だ。茶会という区切られた時間内であれば、まだしも。そう出来る人間がいたとすれば、それこそ神の領域近くにいる者に違いない。
ああ、なるほどね。
相手への気持ちを情と置き換えれば、分かりやすい。
どういう形であれ、関りがあった分だけの感情は湧く。ゼロという事はないだろう。
見知らぬ兵士が死んだところで、死への嫌悪はあっても、その人に対する情はない。だが、知っている人物が死んだとすれば、持っている情の分だけの心の変化は否めない。
……そういう事か。
では、私は美香ちゃんにどれほどの情があるというのか。
可哀想だとは思う。でも、その可哀想さは、同じ人として、若くして不遇の死を与えられる事に対しての憐れみだ。同じ女性として、身ごもった生命を、どういう形であれ殺さなければならない事に対する嫌悪だ。それ以外は大して何もない。
……同じ女としてか。
思い付いた言葉に自嘲する。もう、私には、女としての存在意義は失われているというのに。しかし、人としては？ それすらも捨てるべきか。
ひとでなし。
ああ、こういう事か、と実感する。
人としての存在意義を失うとすれば、あとは神か悪魔を名乗るか……いや、とうに私は魔女だった。
白髪の魔女。
人は私をそう呼ぶ。まるで、こうなる事を見越していたかのようだ。
でも、どうなんだ？
腹の子を守る為に大勢の人間を戦へ、死へと駆り立てようとする娘は、巫女と呼ばれている。例え、ここでランデルバイアが立たずとも、他の国々がいずれは立っただろう。
それは、私から見れば、巫女と言うよりは鬼子母神。
……どちらにしても、ひとでなし、だ。なかなか、笑える。人外大魔境だ。ああ、だから、『聖戦』などという言葉も生まれたのかもしれないな。
人である事を捨てざるを得ない者達が戦い続けるには、心を奮い立たせる為の大義名分が必要だ。己を善とし、人知を越えた聖なる使命によるものとする。やっている事は兎も角、よいキャッチコピーには違いないだろう。そういう考え方もあるか。
ならば。
今あるこの憐憫《れんびん》は捨て去ろう。迷いを断ち切ろう。
大見えを切って正義を名乗りあげる事は私には出来ないが、果たしたい目的はある。
「キャス」
いつの間にか、近付いてきたかウェンゼルさんに声をかけられる。
「いつまでもこんなところにいては、風邪をひきますよ」
立ち止まったままの私を見兼ねたらしい言葉があった。
「ああ、はい」
「大丈夫ですか」
いつもの問いがある。
「大丈夫です」
私は答えた。
そして、歩き始めた。暗がりに向かって。
ひとりで。
自分の足で。
いつものように。